Stanovanje
Se šeta blondinka po cesti, pa se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Pa blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj pa vpraša blondinko:
“Ja kaj pa počnete?”
“Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam, pa se noben ne oglasi.”
Policaj pogleda navzgor pa pravi: “Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč.”
Dve roki
Mujo se vozi v mercedezu po Sarajevu in z roko pozdravlja mimoidoče, nakar ga ustavi Haso in mu reče:
“Kaj se važiš! saj ima že vsak mercedez”.
Mujo pa mu odvrne:”mercedez že.. ampak ima še kdo dve roki?!”
Ventilator
Mujo in Haso ukradeta helikopter. Po 10 minutah strmoglavita v jezero. Reševalci najdejo črno skrinjico in prisluhnejo:
Mujo: “Haso!!”Haso:
“Šta je Mujo ?”
Mujo: “Ma gasi ovaj ventilator, več je hladno!”
Guma
Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten način zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za mercedesa in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, poči mu guma. Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vpraša:
“Šta je Mujo, šta radiš?”
Mujo mu odgovori: “Zar ne vidiš? skidam gumo!”.
V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere:
“Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!”
Bodi
Mujo in Fata se prepuščata užitkom ko Fata stokajoče pravi:
“Mujo,.. bodi!”
Mujo:” Bodem Fato, bodem..”
Fata:” Mujo.. bodi.. bodi!”
Mujo:” Jebemti Fato, pa bogami bodem.. bodem..”
Fata: “Mujo,. Dosta mi je!.. bodii!”
Mujo: “Pa dobro Fato šta je sa tobom,.. pa bodem ja!?”
Fata vsa razkurjena: “Mujo, da ti j*.. otvori mi bodi!”
Kontejner
Fata nese smeti do kontejnerja in ko hoče smeti stresti v kontejner pade noter na glavo tako, da ji štrlijo samo noge iz kontejnerja. Pride mimo Mujo in izkoristi šanso ter jo nabriše, medtem pa ga vidi kolega Haso in ga vpraša:
“Pa bolan Mujo šta to radiš?”
Mujo odvrne: “jebo te Haso, pičke bacaju u kontejner i to u formi!”
Ali je oguljen?
Črna gora po koncu vojne. Hrane ni niti za otroke. V hudi stiski se Črnogorci odločijo, da bodo starejše ljudi pokopali kar žive.
Buldožer je že skoraj zasul prvo jamo, ko pride ukaz:
»Nehajte! Krompir iz Slovenije je tu!«
Glas iz jame: »Ali je oguljen?«
»Ne, ni …«
»Zatrpavaj dalje!«
Me je zelo veselilo!
Na prehodu za pešce se Jelinčič obregne ob južnjaku v zamazani delovni obleki.
Jelinčič se zadere: »Svinja!«
Mimoidoči pa: »Lazarevič! Me je zelo veselilo!«
Zaupanje
Janez Drnovšek ogovori strankarskega kamerada Šukljeta.
»Borut, ne zameri mi, prosim, vendar tega ne morem več prenašati. Vsakič, samo da stopim za govorniški oder, ti zaspiš. Mi mogoče ne verjameš?«
»Gospod predsednik, mar misliš, da bi spal, če ti ne bi zaupal?«
Kje je večja svoboda
Hrvat in Srb se postavljata, kje je večja svoboda.
Reče Milorad: »Jaz, samo če hočem in kadar hočem, pljunem na Miloševića!«
Ivica ga zviška pogleda: »Pri nas se lahko vsakdo poserje na Tuđmana!«
Srb: »Zdaj pa mal’ pretiravava. Če čist’ po pravici povem, mi pljuvamo na Miloševića, ne glih vanjga, majčken vstran.«
Hrvat: »Saj mi tud’ ne damo dol hlač.«
« nazaj